27-9-2007

Llevo un par de días pensando, y me doy cuenta que me estoy convirtiendo en una mujer triste, a pesar de lo que quiero y disfruto de mi marido y mis hijas, de su compañía y su cariño, me estoy quedando sin alegría, llevo varios días sin reírme por nada, y cuando alguien me habla exhibo una sonrisa débil, como sin fuerza. A pesar de los años que llevo enferma aun conservaba el espíritu de la alegría, me gustaba quedar con las amigas para tomar algo y charlar, ahora parece que vaya huyendo de todo, el dolor me tiene tan atada que solo quiero estar en casa, y estoy aprovechando que mi marido aún no trabaja por su accidente, para que recoja a las niñas del cole y meterme en cama todo el tiempo que puedo, es la única manera de amortiguar el dolor, ya no puedo estar sentada apenas, el viaje en el autobús para ir a la piscina, se ha vuelto una tortura, y no sé como voy aguantar estar sentada hora y media, después de dejar a las niñas en el cole, en la cafetería de la esquina con las otras mamas, para no hacer otros 2 viajes a casa, y no tengo otra manera de arreglarlo pues no hay plazas en el comedor del colegio, la vida se me está poniendo muy cuesta arriba, estoy muy desesperanzada pues sino hay solución con la operación, no sé como voy a aguantar con este dolor el resto de mi vida, puedo aguantar el dolor, puedo aguantar el cansacio sobrehumano aunque a veces es tan desesperante que en esos momentos tampoco puedo aguantarlo, pero el dolor de las hernias discales está acabando conmigo, con lo inquieta que soy y lo acostumbrada que estoy desde niña a valerme por mi misma y a organizarlo todo yo, tengo que aprender a delegar muchas cosas en los demás y no me resigno, creo que me estoy convirtiendo en una invalida sin poder hacer nada, me queda una pequeña esperanza, y es que el día 3 cuando vaya al neurocirujano me diga que todo se va a solucionar, pero no es más que una ilusión que yo me hago, pues ya me dijo que las vertebras estaban intocables que solo podría descomprimir los nervios y eso sino se juntaban más las vertebras, y ahora que estoy sin poder sentarme, a ratos sin poder casi ni andar, ni agacharme, ni levantarme, estoy perdiendo la movilidad de cintura para abajo, creo que solo me queda resignarme y esperar el momento en que ya no pueda andar y tener que aceptar la realidad, y hacerme a la idea de que mis hijas van a tener que crecer antes de tiempo y ser más responsables y autónomas para poder seguir sin mi ayuda, ¿con solo 9 años y medio como voy a pedirles eso?, por favor si existe Dios por lo menos que no me quite la alegría. Ya no puedo escribir más, ya no aguanto sentada en el ordenador, voy a acostarme otra vez. Hasta pronto.

23-9-2007

Hola, otra día más que está pasando, aunque esta mañana estoy un poco más tranquila o debería decir descansada, he ido a la piscina activa, me va bastante bien, medio hora o tres cuartos en agua calentita y masajeándote las burbujas es una delicia, aunque el relax y la calma del dolor dura muy poco, salgo estupenda hasta ando más deprisa, pero en cuanto llevo 5 minutos en el autobús de vuelta a casa, comienzan los dolores de nuevo y por la tarde un cansancio que no me tengo en pie, y tengo que acostarme un rato, no sé como lo voy a llevar este año, cuando las niñas vayan al cole por la tarde, son muchos viajes al colegio y no me atrevo a que vayan solas todavía son un poco despistadas y solo tienen 9 años, el curso pasado acabe tan derrotada y con tal agotamiento que me he pasado casi todo el verano en cama, hasta mitad de agosto que empecé a ir a la piscina y mejoré un poquito, me sentía más activa, más animada, me dijo el médico del centro que es por las aguas medicinales y por el calor del agua que relaja los músculos, pero seguir con la piscina y luego ocuparme todo el día de las niñas se me hace cuesta arriba, tienen muchas inquietudes, después del cole, estudian música y pintura, una toca el violín y la otra la flauta y las dos dibujan muy bien, así que no puedo negarles los estudios mientras pueda soportarlo económicamente y estoy luchando y aguantando hasta que tengan edad para ir solas a clase, mientras me sigo sacrificando y agotando día a día por ellas, porque son la ilusión de mi vida y estoy muy orgullosa de ellas y de su arte, a veces sueño con que una de ellas o las dos triunfan y me sacan de pobre, pero para eso aun falta mucho, de momento solo puedo animarlas a que sigan así y sufrir en silencio mientras las acompaño al cole y a sus actividades, ya veremos soy muy cabezota y aunque acabe destrozada al final del curso, espero poder aguantar el ritmo que me imponen mi dos ranitas, quien me iba a decir cuando nacieron con 2 kg. de peso, prematuras de 36 semanas y tuvieron que estar en la incubadora que iban a crecer tanto y que me iban a dar tantas alegrías, pero estas malditas enfermedades, hacen que me pierda mucho de ellas, pues nunca puedo llevarlas al parque, o a patinar o en bici, mi tía lo hace por mi y doy gracias de tener a mi tía, sino las pobrecillas no sabrían lo que es pisar un parque, bueno lo importante es que las tengo a mi lado, que saben que estoy enferma y no me exigen que juegue con ellas porque saben que no puedo y se conforman con todo, y si los fines de semana los pasamos en casa, porque estoy tan agotada de la semana que no puedo salir, no se quejan, hacen los deberes y se entretienen jugando en su habitación y de vez en cuando vienen a la cama y me dan un besito que me sabe a gloria, no sé que haría sin ellas.

21-9-2007

Hola, hoy hace una noche horrible, está lloviendo a cántaros, hace 2 días a pesar del dolor, estaba contentísima, pues mi marido parece que después del accidente que sufrió en febrero, se va a recuperar y pronto volverá al trabajo, pero esta noche estoy como el tiempo, triste, tormentosa, y preocupada, he pasado la tarde probándoles ropa a mis hijas, y no les venía nada, han crecido un montón este verano, menos mal que mi hermana como está tan delgada y tiene un buen surtido de vestuario me ha traído varios vaqueros y camisetas de manga larga, a ver si con eso salgo del paso, y no les tengo que comprar ropa, pues la situación económica empieza a ser caótica, debo mucho dinero, además de la hipoteca de la casa, cuando buscaba saber que me pasaba y no conseguía nada en la mutua del trabajo, ni en la S.S., me gasté mucho dinero en médicos privados, para nada, pues ni conseguí los diagnósticos correctos, ni me sirvieron los informes para el Tribunal Médico, sufriendo desde hace 10 años y hace tan solo 3 que sé por fin lo que me pasa y al final a través de la S.S. pero insistiendo e insistiendo hasta el agotamiento, se podría decir que al final lo sé por pesada, aunque mis presentimientos eran acertados, luchar para que te lo confirmen o desmientan los médicos es agotador y acaba pasando factura.
Ahora estoy esperando que llegue el día 3 de octubre para saber los resultados de una nueva resonancia, y saber también si hay alguna posibilidad de cirugía para descomprimir los nervios de entre las vertebras y sufrir un poquito menos de dolor en las piernas, aunque ya me dijo el neurocirujano en la última visita que había muy pocas posibilidades, y que las hernias era imposible operarlas, pues tengo demasiado desgaste y deshidratación en la columna como para poner prótesis y fijarlas. No sé si alguien me creerá pero no estoy nerviosa, estoy tan acostumbrada a que me den malas noticias cada vez que me hacen una resonancia, que ya estoy resignada, aunque aun fluye dentro de mi algo de esperanza, solo un poco de dolor menos sería un sueño para mi.

Presentación.

Hola, tengo 38 años, estoy casada y tengo dos niñas gemelas de 9 añitos. Actualmente , es decir desde hace unos 10 años, soy enferma de Fibromialgia (FM) y Síndrome de Fatiga Crónica (SFC) o Encefalomielitis Miálgica (EM), y según la última resonancia magnética de la columna, cuento entre hernias discales, protusiones y abombamientos 10, con las dos últimas henias lumbares atrapando una el nervio ciático izquierdo y otra el derecho, lo cual viene a significar que sufro cervicalgia, dorsalgia, lumbociática más coxicalgia crónicas. Como a causa de sufrir tanto dolor a pesar de los calmantes, muchas noches no puedo dormir, he decidido escribir un diario, para quien le apetezca leerlo y para mi misma, pues cada vez la memoria es peor y a veces hay cosas que olvido y no me gusta olvidarlas, ni las buenas ni las malas.