15-11-2007

Hola, hace días que no me apetece escribir, estoy muy nerviosa y ansiosa todo el día, y así ya llevo 2 semanas, mi vida es un caos, todo es enfermedad a mi alrededor, y lo peor es que quiero ayudar a todos los que puedo sobre todo a mi padre y como no puedo casi ni salir a la calle, me siento rabiosa e inútil. Precisamente cuando más me necesita mi familia peor estoy yo. Mi padre sigue en radioterapia, pero lo malo no es eso, es que ha dejado de funcionarle el riñon que le quedaba a medio gas y pronto tendrá que empezar la diálisis, está muy hundido, y no se que puedo hacer por el, mis hijas van peor de sus alergias, mi marido quejándose porque el lunes tiene que volver a trabajar y no se encuentra en condiciones, como yo no puedo hacer nada, pues apenas me puedo mover de la cama, todo está recayendo en mi hermana, que por un lado ya era hora, pues siempre ha recaído todo sobre mis hombros pero por otro siento no poder ayudarla pues, me temo, que no es tan fuerte y decidida como yo de carácter y está apunto de estallar de los nervios, mi tia del alma, aunque creo que no es nada grave también se ha puesto enferma, tiene una ciática que no la deja moverse casa y lleva una semana sin ir a trabajar, ella que desde los 16 años esta trabajando y no ha fallado al trabajo más que en contadas ocasiones, total que todo es un caos y mis nervios a punto de estallar, y yo creo que me he pasado de la raya haciendo esfuerzos esta semana y lo que había recuperado con el reposo, lo he atrasado ahora mismo tengo las piernas prácticamente inútiles y estoy muy asustada por ello, temo no llegar a tiempo a la operación y estar ya paralítica, pero no puedo contárselo a nadie porque no quiero asustarlos ni preocuparlos más, ni siquiera a mi marido así que os lo cuento a vosotros, que sois mis confidentes y mis amigos, solo pido un poco de paz, que poco a poco se vaya solucionando todo y pase de una vez esta mala racha, para poder descansar un poco. Ya no puedo escribir más, se me están durmiendo los brazos y las manos y las cervicales están protestando a gritos, hasta pronto.

09-11-2007

Hola, estoy sola en casa y no es eso lo malo, lo malo es que me siento sola, la otra noche me dio una crisis de dolor horrible, era un dolor insoportable, irresistible, ya no se como explicarlo, total que aguante aguante y aguante, hasta que creía que me iba a desmayar y llame a urgencias, vino un ambulancia a por mi y me llevaron al hospital, también fui sola, pues mi marido no podía dejar solas a mis peques, cosa que yo no le hubiera consentido, y la verdad no se para que fui al hospital, pues no sabían como tratar una crisis de fibromialgia y me pincharon antinflamatorios que no me solucionaron nada, simplemente con el paso de las horas, el dolor fue menguando poco a poco, así que por fin llamé a mi marido y vino a por mi, y luego lees en el foro que a otras les pasa lo mismo, que no salen de la cama, mejor dicho no pueden permitírselo, que se hunden en la depresión y yo las comprendo, las comprendo a todas, pues yo misma poco a poco me voy hundiendo, tan lentamente que no se nota, y sigo agarrada a la salvación que son mis hijas que mientras me necesiten yo seguiré asomando la cabeza para estar ahí con ellas, pero que cuando crezcan y pido a Dios o a quién nos haya creado, que por favor no les ataque esta maldita enfermedad, y si puede ser ninguna otra, porque sé que cuando ellas hagan su vida a mi también me va a pasar, que me quedaré en la cama sin poder moverme, dejando pasar los días, y sufriendo y sufriendo hasta que se agoten mis fuerzas que ya son pocas, ahora lucho por ellas y soy capaz de ir en silla de ruedas al colegio y donde haga falta por ellas aunque luego me muera de dolor o esté tan agotada que no pueda ni mover un músculo, pero a que ilusión me agarro para cuando sean mayores y no me necesiten, para yo poder seguir luchando, si ya casi no me quedan ni fuerzas ni ganas, hasta escribir en el ordenador me destroza, el dolor de las cervicales y de las manos y brazos es desesperante, pero yo quiero escribir, quiero desahogarme, sino explotaré y me pondré a chillar como una loca. La gente, los médicos te dicen por lo menos sabes lo que tienes y que de eso no te vas a morir, y si puede que tengan razón, no es un cáncer mortal, pero en muchas cosas se le parece, pues sufres tanto y a diario, te desesperas, cuando tienes una crisis te crees morir de dolor y desesperación, y a ratos ni te apetece vivir, no te vas a morir, pero no tienes futuro, pues aunque no es mortal, sabes que no tienes cura, que nunca te va a abandonar el dolor, que a lo mejor tienes muchas ganas de ir a un concierto y a los cinco minutos de haber llegado, si has llegado, te tienes que ir o llamar a alguien que te devuelva a casa porque ya no aguantas más el cansancio, o tienes mucho dolor, sabes que tu compañía a veces no es agradable, porque te cambia el humor y te pones gruñona, y bueno para que vamos a hablar de ilusionarte en hacer un viaje, para perderte más de la mitad de los días en la cama del hotel o de donde te alojes, si se lo que tengo, se que no es mortal, pero también sé que mi vida no va a ser divertida ni agradable, que probablemente transcurra en la cama y sufriendo lo que me quede de vida, y se que no tengo ilusión por vivir, solo vivo a través de los que quiero, es lo único que me queda.

05-11-2007

Esta mañana después de levantarme arrastrándome, después de haber pasado una noche horrible, con mucho dolor de tripa y expulsando gases, sin poder dormir, dando vueltas en la cama sin encontrar un postura confortable, donde no me doliese mucho, y poder dormir algo, he tenido las agallas de acompañar a mis hijas al cole, ya que mi marido estaba muy dormido y le quedan pocos días de vacaciones, he pensado hoy le dejaré dormir, además quería darle un informe al encargado del comedor del colegio, con la dieta y las alergias, que tiene y deben seguir mis peques, y cuando llego al patio, cuando voy a saludar a una de las madres más amiga, me encuentro conque pasa de mi, después de una semana o más sin verla, apenas me ha dirigido la palabra, yo no soy consciente de haberla ofendido, si no la he visto en días, estoy muy apenada y triste, solo porque no puedo llevar el mismo ritmo que ella, estar pendiente de ella o quedarme a tomar café cuando a ella le apetece se enfada, no lo entiendo yo creía que comprendía mi enfermedad, que comprendía que mi cuerpo no me responde por mucho que quiera hacer algo, puedo tener muchas ganas de ir a pasear o de tomar café pero el cansancio y el dolor no me permiten estar ni 10 minutos sentada en una silla en una cafetería, tan difícil es de comprender, yo siempre he cuidado de personas enfermas de mi familia y jamás he dudado de sus sufrimientos, y ahora porque todo el mundo duda de los míos, hay días que soy incapaz de andar, me cuesta arrastrarme hasta el baño, y por culpa de la espalda ni siquiera puedo limpiarme después de hacer mis necesidades, porque no puedo girar apenas la espalda, como puedo me las apaño para lavarme después, y acabo agotada y los días que el intestino irritable le da por las diarreas que es muy habitual, imaginaos como acabo, yo no deseo que esto le pase a nadie, ojalá solo yo lo sufriera, pero ya que hay tanta gente enferma por favor no nos hagais eso, no nos lo merecemos nuestra vida ya es bastante mala y difícil de soportar para que encima nos deis de lado y os burleis de nuestros sufrimientos, no es nada agradable estar casada y que tu marido no pueda tocarte apenas porque el dolor te destroza, y menos tener relaciones pues es como si te estuviesen torturando, yo no deseo el mal a nadie, solo pido un poco de comprensión, hoy esto me ha dejado destrozada, no creo que me recupere en todo el día. Las personas que se han hecho la prueba que se llama electromiografía saben lo que duele cuando te clavan las agujas en los nervios y las retuercen, pues es lo que yo siento es muchas partes de mi cuerpo, pero constante, sin descanso, dolores que incluso cuando se me ponen en las muñecas me impiden coger un vaso, por favor no nos hagais llorar, ya lloramos mucho cuando el dolor nos ataca, solo un abrazo suave nos puede arreglar un poco el día.