31-10-2007

Hoy me he levantado muy deprimida y gruñona, otra vez se pone el médico enfermo y no me pueden adelantar la operación, otra vez a la lista de espera, y ni se sabe cuantos meses en la cama, esperando y esperando una llamada de teléfono del hospital, aunque en realidad no se ni porque tengo tanta ansia de operarme solo por quitarme un poco de dolor, por lo demás voy a seguir igual sin poder viajar, sin poder resistir un concierto, ni una sesión de cine, con ayuda del andador para ir a todos los sitios, que fuerte que esperes una operación super arriesgada tan solo por quitarte un poco de dolor de las piernas, en fin cuando te duele tanto todo el cuerpo por la fibromialgia por las hernias y la te duele hasta la mente por el cansancio y el alma por no poder ser independiente y no poder cuidar de los tuyos, una operación es lo de menos, ya llegará, mientras tanto seguiré esperando y desesperando.

29-10-2007

Hola, para variar hoy estoy hecha polvo, ayer mi marido y yo tuvimos una discusión bastante fuerte sobre las niñas y la economía, sin que las niñas se enterasen claro, y nos dijimos cosas que hacen daño, aunque al final nos pedimos perdón, me ha dejado una ansiedad y una inquietud desesperante, eso y la espera de que suene el teléfono y sea del hospital me tiene de los nervios, total que hoy he salido un poquito de casa al supermercado pues me encontraba mejor después de una semana en cama y a que hora se me ha ocurrido he vuelto arrastrándome y apoyando completamente encima del andador, el dolor me bajaba desde las nalgas hasta los tobillos, es horroroso ya no puedo más. Y encima el disgusto de tener que borrar a las niñas de música con lo bien que tocan y lo que les gustan la flauta y el violín, por no llegar a final de mes, maldito dinero y maldita economía porque siempre nos toca a los mismos sufrir por todo, es que no hay bastante con las enfermedades, también tengo que sufrir para llegar a final de mes y poder tener bastante para comer, bueno será mejor que lo deje por hoy sino creo que me voy a deprimir más y ha echarme a llorar. lo siento hasta pronto.

18/10/2007 un poco mas tarde

Sigo sin poder dormir asi que voy a contar algo mas, hoy he vuelto a ir al hospital a ver al medico que me tiene que operar, a ver si podia adelantarme un poquito la operacion pues estoy sufiendo mucho dolor y has dias que no puedo andar, ni con el andador, voy apoyandome en el y arrastrando las piernas, nos cuesta llegar al cole 20 minutos cuando solo esta a 7 al paso de una persona sana, y la sorpresa ha sido que esta de baja, vaya hombre, pobre de mi, y pobrecillo el que esta malito, y las enfermeras son unas joyas, como me han visto tan mal, me han preparado una cita para el lunes con otro medico a ver si puede o quiere adelantarme la operacion, este mes seria ideal pues mi marido esta de vacaciones y podria ocuparse de mi y de las niñas, pero no salen las cosas como una quiere, ya veremos que me dicen el lunes, de momento intentare solucionar lo del comedor de las niñas, y seguire arrastrandome con el andador, lo poco que ando, pues gracias a mi marido que cuando tengo mucho dolor se ocupa el de llevarlas y recogerlas del cole y de hacer la comida, pero eso solo sera este mes, luego tendre que volver a apañarmelas sola y entonces no se que hare, espero poder aguantar. Hasta ahora lo iba llevando todo yo sola con la ayuda de mi tia, mientras mi marido estaba trabajando, cuando se accidento ademas tube que cuidarlo a el, y lo hice no se de donde saque las fuerzas pero lo hize, pero ahora es tanto el dolor y la dificultad de movimientos que voy necesitando ayuda, hoy no podia salir de la bañera, asi que ahora tengo que esperar a que este mi marido o mis hijas para poder ducharme, empiezo a sentirme como una invalida, claro que cualquiera que me conozca diria y que esperabas si has acarreado con todo tu sola, el trabajo, las niñas, la compra, la casa, y cuando te dijeron que empezaras a cuidarte la espalda despues de la primera operacion, en cuanto te sentiste mejor, volvistes a las andadas, y tendrian razon en reñirme, tenia que haberme cuidado mas, pero soy tan activa, bueno era, acostumbrada a hacerlo todo, y va y luego aparece el sfc y la fm, para acabar de complicarme la vida, ahora si que es todo dificil. Pero lo estoy aceptando tal y como biene, sigo luchando como siempre, y no pienso rendirme con ayuda de la familia o sin ella, se que mi pequeña familia somos un equipo y venceremos y si me tengo que dejar ayudar para ponerme unos calcetines por mis hijas me dejare, y seguire sonriendo. Por todos a los que quiero. Un beso hasta pronto.

18/10/2007

Hola de nuevo otra noche sin dormir por culpa del dolor y las preocupaciones, hoy el titulo podria ser huele a podrido en Dinamarca la frase famosa de Shakespeare, pues a mi marido le han dado el alta despues del accidente del ojo sin ver bien, y el mismo dia que se reincorpora le dan las vacaciones pues le dicen que no tienen camion para el, que fuerte menos mal que el jefe es familia, sino lo despellejan, ademas al dia siguiente justamente se entera por una llamada de un compañero que a otro le han dado el camion que mi marido queria, la verdad es que me huele mal, le he dicho y esta de acuerdo que vaya buscando otro empleo, pues me parece que cuando vuelva de las vacaciones, o se van a dedicar a hacerle la vida imposible para que se vaya, o lo van a despedir, y si eso ocurre, mi paciencia tiene un limite y dejare de hablarme con la mitad de la familia, me considero buena persona, pero no soy tonta, no me vengare ni nada de eso, pero no quiero saber nada mas de unas personas que se llaman familia y lo primero que hacen es darte la espalda mirando sus intereses, y sin preguntarte siquiera como estas o si necesitas ayuda. Os podeis creer que desde el 12 de febrero que tuvo mi marido el accidente, no han llamado ni una sola vez para preguntar como se encuentra, ni como iba su recuperacion, no llamaron ni cuando estaba hospitalizado recien operado y sin saber si iba a recuperar la vision, como veis estoy mas que enfadada y creo que hare bien en relacionarme lo menos posible con ese sector de la familia.

Pasando a otra cosa, hoy he estado hablando con mis peques, aunque no hay plazas de comedor en el cole, mañana intentare hablar con la directora a ver si pueden quedarse a comer en el colegio, eso me ahorraria tres viajes, y aunque a mis hijas no les gusta la comida del colegio, prefieren comer en casa, me ven tan malita, que han accedido sin protestar, ojala haya suerte y me den las plazas, seria un descanso enorme para mi, pues podria descansar mas y a lo mejor el dolor mengua algo, son estupendas, me han dicho mami porque tienes fibro, yo no quiero que tengas fibro (dicen fibro porque no saben decir fibromialgia) quiero que te encuentres bien y que no estes malita que no te duela nada; son una bendicion del cielo no se que haria sin ellas, como me alegran la vida, me sabe tan mal tener que dejarlas tantas horas en el cole, pero no tengo mas remedio, llevo 2 dias acostado otra vez y necesito descansar de tanto dolor y dormir un poco, siempre pienso en los demas antes que en mi, pero esta vez mas que me pese voy a tener que pensar en mi y ahorrarme los viajes que pueda y asi tendre que hacer tambien menos compra y mandarle menos recados a mi marido, ademas, si lo consigo le pedire a la profesora que los jueves que tiene tutoria, les de una clasecita extra de mates, que no las llevan muy bien que digamos y les vendra muy bien, pues yo apenas aguanto 20 minutos explicandoles mates, me agoto enseguida. Es posible que mi amiga se enfade pues en el viaje de las 3 y media que entran al cole hasta las 5 que salen por la tarde, quedabamos juntas en la cafeteria para ahorrarnos un viaje y charlabamos, pero no aguanto hora y media sentada en la cafeteria, en esas sillas que me destrozan la espalda, pudiendo estar en casa tumbada en mi cama o en mi sofa, leyendo o escuchando musica en eso tambien voy a tener que ser egoista, pero como dice mi tia del alma que se ha ofrecido a pagarme el comedor de las niñas es por mi bien, que tengo que aprender a pensar en mi tambien no solo en los demas, pues luego pago las consecuencias muy duramente, y llevo toda la tarde en la cama dandole vueltas y tiene toda la razon del mundo, sino piso el freno y empiezo a cuidarme, voy a acabar peor de lo que estoy y no podre ayudar ni un poquito a mis peques, y a mi marido y eso es lo mas importante para mi.
Que bendicion es mi tia la hermana de mi madre, encima que le debo un monton de dinero, es la unica que me ayuda con las niñas, y encima se ofrece a parles el comedor del colegio, que diferencias existen entre las personas, es increible, mi tia que es una trabajadora desde los 14 años que todo se lo ha ganado a fuerza de trabajar, y que ahora ademas de trabajar esta cuidando de su madre mi abuelita que esta impedida por las caderas rotas, es la unica que se ha ofrecido a ayudarme en todos los aspectos, es mi apoyo moral, mi amor, mi ayuda en los momentos mas dificiles, mi consejera y hasta mi banco privado, es mi segunda madre, desde que perdi a la mia y mi mejor amiga desde antes. Y sin embargo la otra parte de la familia la de mi padre con todo el dinero que tienen empresarios y que se permiten el lujo de irse de viajes y cruceros, no son capaces de darle el camion que pide mi marido, que es el mas pequeño, para ir acostumbrandose a conducir otra vez con las secuelas del ojo, el deslumbramiento y la vision borrosa, y como he dicho antes que no ocurra nada peor y se vea en la calle, con dos niñas que alimentar y una mujer enferma, me ayuda poco, pero comprendo que esta siendo muy valiente pues otra persona en su lugar estaria hundido y el va saliendo a flote como puede, solo pido que tenga suerte pues se la merece, pues esta luchando a mi lado y necesito de su compañia lo mismo que el de la mia, y sus hijas lo quieren mucho. Ojala pronto todo empieze a mejorar pero los 2 proximos meses van a ser duros, pues estando de vacaciones solo cobra el sueldo base, sin pluses ni kilometraje ni dietas, menos mal que cuento con mi tia del alma, ya ves con que pocas personas puedo contar, mis hijas, mi marido y mi tia, pero me dan tanto amor y yo pienso que les doy a ellos que esa es mi verdadera familia ah y no se me olvide mi abuelita con sus 90 años aun me da consejos sabios y me quiere con locura y yo a ella. Bueno creo que por hoy ya es bastante, ya me he enrollado demasiado. un beso y buenos dias ya pues son las 6 y media de la mañana.

11-10-2007 un poco más tarde

nada que no hay manera de dormir, las 6 y cuarto y con los ojos como platos, esta enfermedad no hay quien la entienda, hace 3 días con hipersomnia, durmiéndome por los rincones y esta noche una nueva crisis de insomnio que trastorno, así no hay manera que el cuerpo se estabilice, no sabía hasta que me puse enferma que echaría tanto de menos la energía que tenía antes, como podía aguantar levantándome a las 6.30 de la mañana dejando a mis peques en casa de mi madre (cuando fueron más mayorcitas en la guardería y luego el cole) y luego directa a trabajar, hasta las 2 de la tarde, luego corriendo a por el autobús y a casa a comer y vuelta al trabajo hasta las 7 de la tarde, luego dar la cena, bañar y acostar a las peques, contarles un cuento o hasta 5 y unas cuantas canciones si no se dormían (la mayoría de las noches) y luego ya medio dormida comer algo sin hambre y a dormir unas pocas horas hasta la mañana siguiente, pero era feliz ganaba mi sueldecito, podía comprarles cosas a mis niñas, pelis de dibujos, o algún juguetito, me sentía útil, en casa y en el trabajo, me sentía realizada, hasta que empezó el cansancio y el querer pasar más tiempo con mis hijas y reduje la jornada hasta las 2 para pasar la tarde con ellas.
Luego cuando tenían 6 añitos ya llegó lo peor mi madre falleció después de sufrir un año horrible con muchos dolores de cáncer de colon, me levantaba llorando me iba a trabajar comía cualquier cosa y me iba al hospital toda la tarde hasta que mi padre venía a sustituirme para la noche y así poder ver a mis nenas, así durante 4 meses hasta que falleció y ahí fue donde yo me dí cuenta de que las cosas ya no iban bien en mi, empece a reconocer que desde la gripe que sufrí embarazada de 5 meses, tenía dolores y cansancio a menudo, intestino irritable, insomnio, en fin muchos trastornos para resumir y yo queriendolo supongo lo ignoraba, no quería darme por enterada, pero con el fallecimiento de mi madre ya no me recuperé y al año faltaba un mes cogí la baja y hasta ahora, aumentando síntomas y dolores, y agravándose la columna hasta no poder aguantar el dolor y encima sufriendo el tormento de la familia de mi padre, que no me dejan en paz, no me dejan vivir mi pobre vida en paz, sin tener que darme consejos fáciles para ellos que no están enfermos y que no necesitan privarse de nada para llegar a final de mes, pero al final y al cabo como dice mi abuelita con sus 90 años, debo estar orgullosa, pues todo lo he luchado sola y me he buscado la vida siempre sola y he soportado de todo y se que mi madre este donde este, estará orgullosa de mi, aunque también sufriendo por mi, lo mismo que yo sufro por mis hijas. Mi abuelita es la madre de mi madre, ella también a pasado lo suyo trabajando desde los 7 años sobreviviendo a la guerra civil y perdiendo 2 hijas para mi es la mujer más valiente del mundo, y cuando me dice que me parezco a ella me pongo orgullosa, pues es un modelo a seguir, nunca le ha tenido miedo a nada y menos que nada al trabajo se le juntaban la noche y el día y dormia un par de horas en una silla para seguir trabajando, y ahora la pobrecilla con las 2 caderas rotas, 3 años sin salir de casa y sufriendo por sus hijas que se le han ido y por mi por el dolor que padezco y que ella no quiere verme sufrir, casi todos los días le miento y le digo que estoy mejor, pero cuando me ve porque intento ir una vez por semana a verla, y me mira a los ojos sabe que la engaño y me besa y me abraza todo lo que puede, es tan valiente que dice que si pudiera andar proximamente cuando me operen ella estaría conmigo de día y de noche, que corazón más grande tiene, tengo la mejor abuelita del mundo.

11-10-2007

Hola, aquí estoy despierta desde las 2.30 de la madrugada y desesperada de dolor y de ansiedad, he tenido un día muy malo y la noche está siendo peor, estoy depre, cansada, triste, agotada por el dolor y las preocupaciones. Ya me había hecho la ilusión de llevar a mis peques a clases de dibujo y pintura pero no va a poder ser, con la baja de mi marido y yo que no puedo trabajar, nos hemos quedado en la ruina total, ya veremos si nos toca pasar el mes comiendo patatas a todas horas, Dios mío dicen que aprieta pero no ahoga, pero a mi me está ahogando, cuando voy a salir del agujero, solo quiero criar a mis hijas con un poco más de tranquilidad sin tanto agobio para llegar a final de mes, y sin tanto cansancio y dolor para poder llevarlas de vez en cuando al parque a jugar un ratito, el otro día me atreví a bajarlas al parque y solo aguanté 10 minutos, pobrecillas cuando acababan de empezar a patinar y a jugar a la pelota, les digo que no aguanto más y que nos vamos a casa, me duele más el alma que el cuerpo de ver que no puedo llevar una vida normal, porque es todo tan injusto, y encima la familia de mi padre que no quiere entender nada, cada vez me sacan más de quicio, se creen en poder de la razón solo porque tienen dinero, bueno más bien les sobra el dinero y los pobres, les traemos sin cuidado, si hacen eso con su propia familia que no harán con los demás, y luego van a misa y se dan golpes de pecho, que verguenza, yo que me considero creyente que no practicante, me da mucha vergüenza ajena, creo que lo que me ha estropeado el día ha sido el trato recibido por mi marido en la empresa ahora que va a coger el alta (el jefe primo hermano mío), si quereís un consejo a no ser que sea imprescindible no trabajeis nunca para la familia os quieren manipular, convertir en espías, y en esclavos, bueno la esperanza es lo último que se pierde, espero poco a poco ir remontando, y no seguir sintiendo que esta vida es un asco, llevo una racha tan mala que necesito un poco de alegría y buenas noticias, últimamente no soy capaz ni de sonreír y ese no es mi carácter, yo siempre he animado a los demás con la más dulce de las sonrisas, y casi sin palabras ahora soy un ser triste y dolorido que vive los días uno detrás de otro, solo pendiente de mis niñas y mi marido, nada más me llena ni me importa. Las 6 menos cuarto de la mañana, en hora y media empiezo con los desayunos y no he dormido ni 3 horas, vaya día que me espera. hasta pronto.

3-10-2007

Hola hoy he estado en el neurocirujano, la espera ha sido horrible como siempre, las sillas te destrozan la espalda, claro que peor ha sido cuando me han llamado y me han dicho que si no me opero y me descomprimen los nervios ciaticos, las piernas no me aguantarán por la perdida de fuerza y la debilidad del nervio, así que sin pensarlo he dicho que si que me pusieran en lista de espera, como estoy con tanto dolor y me cuesta mucho andar, la Dra. me ha puesto preferente y así y todo dicen que tardarán unos 4 meses en llamarme. La enfermera cuando me ha llamado para firmar los papeles me ha insinuado que sino aguanto que vaya por urgencias, no estoy segura de si me lo ha dicho por su cuenta o por que se lo ha indicado la doctora, pero la verdad es que no sé si voy a aguantar cuatro meses de espera, no por la impaciencia, que no la tengo, de entrar en quirófano la verdad, pero si por el dolor que cada vez es más insoportable, me ha dado una medicación más fuerte que la que yo estaba tomando, aún así, cree que el dolor se hará inaguantable, así que lo más probable es que acabe en urgencias, y si no me operan, por lo menos que me alivien el dolor durante unas horas, porque así no puedo seguir; estoy destrozada y agotada. También he aprovechado que estaba en el hospital para solicitar el cambio de Doctor de medicina interna, a ver si el nuevo que me pongan, es menos hostil ante la encefalomielitis mialgica o SFC y me confirma el diagnostico, que ya lo sé pero necesito el informe de la seguridad social por escrito para la revisión de la pensión, esto es un desastre encima que estas enferma y no te encuentras en condiciones de nada, te hacen rellenar papeles para todo y tienes que hacer un montón de viajes y visitas para conseguir un simple diagnostico, que está más que demostrado pero que para algunos médicos no es una verdadera enfermedad, es terrible esta lucha, y aun dicen en los diarios médicos que dejan allí en el hospital, que a ver si consiguen frenar el número de suicidios, pues como los van a frenar si tratan a los enfermos como números en vez de personas que somos, en fin seguiremos luchando y seguiremos esperando a ver si poco a poco mejora todo un poco, la esperanza es lo último que se pierde dicen, aunque cuando apenas puedes escribir ni cinco minutos en el ordenador, sin quedarte paralizada de cintura para abajo por el dolor, y de cintura para arriba todo son pinchazos y quemazones, es bastante difícil creer este dicho, por lo menos mis hijas siguen bien y parecen felices, eso me da fuerzas. Buenas noches ya no doy más de mí.