25-08-2008 hoy estoy destrozada

hola hoy estoy destrozada, esta mañana he ido a comprar los libros de texto de las niñas, para el curso que empieza y había una señora delante de mi que tenía que comprar libros para sus 3 hijos, así que me ha tocado esperar una hora de pie hasta que acabase la señora, una tortura, menos mal que les he hecho coger a las niñas el carro de la compra y hemos metido todos los libros sino no hubiera podido con ellos, luego he ido al supermercado también con las niñas claro y luego a la farmacia, y todo con un dolor de cabeza y de cervicales que me moría, y mi marido el muy carota porque le dolía la cabeza acostado, así que imaginaos como estoy, enfadada, la suerte que tiene es que me duran muy poco los enfados, pero tiene mucho morro, si supiera los dolores que tengo yo y muchos otros enfermos no se quejaría por un simple dolor de cabeza que se soluciona con dos aspirinas, yo necesito tramadol de 100 y aun así no me abandonan los dolores, ufff ya no puedo escribir más si no voy a reventar de dolor de cervicales, lo siento lo dejo por hoy.

22/08/2008 ahora ya es otra día

vaya no he dormido en toda la noche, ya es otro día pues son las 7 menos cuarto de la mañana, me ha pasado toda la noche del sofa al ordenador, del ordenador al sofa, y los ojos secos secos aunque me he puesto gotas nada, parezco un buho, me escuecen y me duelen y yo quiero ir al balneario, no se si voy a poder, y no he ido desde el lunes, el nervio de la pierna izquierda me está matando y las muñecas también, solo por nombra algo, si digo todo lo que me duele no acabo en todo el día, pero prefiero no pensar en ello, aun me quedan unas poquitas fuerzas para escribir, lo que no se es cuanto rato podré, el miercoles conseguí ir al cine con mi marido, lo pasamos muy bien, vimos el musical mamma mia es muy divertida, y aunque me levante del sillón del cine toda agarrotada pienso que valió la pena, hacía mucho tiempo que no saliamos para nada, a ningún sitio y nos vino bien a los dos, nos distrajimos y charlamos un rato de vuelta a casa, nos hacía falta lo malo son las consecuencias por la noche agotada, dolorida y sin poder dormir, pero sigo diciendo que valio la pena, de vez en cuando aunque luego pese vale la pena hacer alguna escapadita por el bien de la relación y por olvidarse de la enfermedad y los problemas diarios, anoche me dijo que si quería ir a un concierto al aire libre ya que es gratis, pero no hay sitio para sentarse nada más que el cesped y la grabilla del rio, le dije que si me llevaba con la silla de ruedas me animaba a ir, porque así por lo menos estoy comodamente sentada y descansada, porque ir andando y luego sentarme en el suelo va a ser que no puedo, y entonces me ha dicho que no que mejor lo dejabamos, yo se que quiere salir conmigo, pero no puedo hacer más de lo que hago, una cosa es un cine de vez en cuando, pero un concierto al aire libre me es imposible, porque no crerrá llevarme en la silla de ruedas? tanto apuro le da tener una mujer minusvalida, tendré que preguntarselo.

noche de insomnio 21-08-2008

esta noche no puedo dormir, no es que me sienta mal ni nada, es decir, no estoy triste ni enfadada, estoy bastante tranquila pero el dolor no me deja dormir, estoy llendo al balneario de aguas termales me va bastante bien para las contracturas de la espalda, como el agua está tan calentita y las burbujas que relajan tanto, lo malo es que el viaje en autobus me agota, a la ida más o menos bien, pero a la vuelta y después del baño de agua caliente me iría directa a la cama, pero tengo que volver en autobus y no veas lo que cuesta cruzar la ciudad, a pesar de ser agosto hay trafico y el autobus es lentisimo y hay menos de lo normal, pero en fin todo sea por quitarme un poquito de dolor, menos mal que me acompañan mis niñas, ellas no se bañan se quedan esperandome en la guardería, y cuando salgo nos vamos las tres en el bus, y así no me duermo, lo malo es que cuando vuelvo a casa de dormir nada, o tengo que poner la labadora, o comprar algo del super así que ya se hace la hora de comer, comemos, y entonces si que caigo rendida en la cama, consigo dormir algo, la verdad es que duermo mejor después de comer que por la noche, de noche siempre tengo más dolor, en fin que se le va a hacer. Solo me queda hasta el día 31 de balneario, luego aunque pudiera pagarlo, que no creo, he decidido no ir, pues me agota más el viaje que el bien que me hace para las contracturas, porque el resto de dolores no me los quita, y lo que me tiene preocupada, es que tengo un dolor muy fuerte en la espalda donde me operaron en marzo, creo que me estoy resintiendo de la columna y voy a tener que hacer más reposo del que hago, pues aunque siempre estoy agotada intento tener un mínimo de actividad, no dejo que el sfc pueda conmigo (aunque muchas veces puede, la mayoría), no se como me voy a arreglar para llevar a las niñas al cole y recogerlas, ya no quiero pedir más favores a las madres del cole, la gente se cansa todos tienen sus propios problemas, yo lo entiendo es normal, pero me da miedo que vayan solas aun son pequeñas para esa responsabilidad, bueno ya veremos ya os contaré.

16-08-2008 por la noche

llevo todo el día pensando en lo que he escrito esta mañana, y creo que no he sido del todo justa, si en ese momento era como me sentía, pero me he dado cuenta, no se si me he puesto en el lugar de mi marido y he pensado lo solo que debe sentirse, ultimamente no puede acompañarle a casi ningún sitio por el puñetero agotamiento y los dolores, y aunque yo también me siento sola, en casa estoy bien, es mi descanso y mi recuperación, mi lugar donde estoy agusto y nadie me molesta, pero para el no es lo mismo, la casa se le cae encima, quiere salir y tiene que hacerlo solo y debe ser duro salir sin tu pareja, ahora lo comprendo desde el accidente no ha sido el mismo de antes, está mas uraño, mas gruñon y riñe mucho a las niñas, pero es que lleva un año y medio en casa desde que tuvo el accidente y eso es mucho para un hombre activo, además a el lo que le falla es la visión de un ojo, no energia y fuerzas como a mi, es normal que quiera salir, creo que tendré que hablar con él y decirle que le comprendo, pero que él también debe comprenderme a mí, que yo estoy muy limitada, tanto en fuerzas como en movilidad y en sentir dolor, y eso impide hacer vida normal, sin embargo la mala visión de un ojo no le impide estar activo, creo que si hablamos lo superaremos, eso espero.

16-08-2008

hace mucho que no escribo, no me apetecía, desde la última vez que escribí, he pasado de todo, una operación de hernias discales en marzo del 2008 que no me ha servido para casi nada, bien es cierto que ya no tengo ciatica en las dos piernas como antes, pero el nervio de la pierna izquierda se ha quedado dañado y me duele bastante, y sigo quedandome enganchada de la espalda en cuento hago el más pequeño de los esfuerzos, y además ahora tengo diagnostica también SFC-EM en grado severo, lo cual después de todo lo que había ido contando ahora estoy peor, lo de mi marido ya se ha solucionado más o menos, le han dado la incapacidad total para su trabajo habitual pero aun no hemos cobrado la indemnización por el accidente nos han dicho que en septiembre empezaran todas las gestiones, pues ahora en agosto esta todo parado por las vacaciones, esperemos que sea verdad, ya no me fio ni de mi sombra después de todo lo que hemos pasado con su accidente y con los caraduras de la empresa y de la mutua.
En fin lo que mas triste me tiene no es eso, ni los apuros económicos por los que hemos pasado, que han sido agobiantes, lo que me tiene disgustada y con bastante nerviosismo es que mi relacion con mi marido se está deteriorando, no se porque, pues siempre hemos sido muy compatibles, pero ahora no creo que lo fueramos tanto, creo que simplemente yo quería serlo, yo quería que la relación sobreviviera a pesar de todo, pero ahora como estoy tan cansada, tan falta de fuerzas tanto fisicas como mentales, me doy cuenta que mi marido es puro egoismo, dice que me entiende que sabe perfectamente lo que puedo y lo que no puedo hacer, pero no es verdad, solo piensa en su comodidad, en que está estresado buscando trabajo, y no se da cuenta de que con las broncas que les monta a las niñas y a mi y las acusaciones que hace con respecto a si soy buena o mala ama de casa o buena o mala madre me hacen mucho daño, ve los defectos en los demás pero no ve los suyos y además no perdona si se rompe algo en la casa por el uso o las niñas rompen algún juguete pretende que tengan la responsabilidad de un adulto cuando solo son dos niñas de 10 años, no pueden estar pensando en no romper y en no ensuciar eso es antinatural para unas niñas de esta edad, y más cuando el ni siquiera es maduro al menos todo lo que debia ser ni responsable todo lo que debía ser para sus cuarenta y un años, no se a lo mejor estoy dibagando o le doy más importancia de la que tiene a sus estallidos de rabia y sus enfados repentinos donde grita y acusa a las niñas y a mi para luego al dia siguiente habersele pasado, no entiendo nada, solo que a mi me hace daño, y yo siempre perdono y perdono y me esfuerzo y me esfuerzo, me esfuerzo tanto que me agoto solo de intentarlo, me esfuerzo hasta en lo sexual, intentado medio llevar el ritmo que el necesita para estar satisfecho, cuando yo no lo aguanto, porque me duele tener relaciones, con lo que disfrutaba antes del sexo y me acuerdo de la vida sexual tan activa que hemos tenido y ahora no me apetece nunca, no porque esté deprimida o no tenga libido sino porque me duele fisicamente y me agota, pero aun así yo me esfuerzo por él e intento que esté satisfecho pero eso él no lo valora, y tampoco puedo contarle todo esto porque estoy segura que si le hablase sinceramente de lo que me pasa y de lo que siento, se iría de mi vida y eso me asusta, me asusta en todos los aspectos en el afectivo, en el sexual y en el económico, como iba a vivir sin él, pero no sé lo que haré puede que algún día me canse o me harte de esforzarme y de fingir que estoy bien por él, y puede que algún día le diga todo lo que escribo y entonces se irá de mi lado y tendremos que compartir la custodia de las niñas y yo sufriré de todas maneras por haber perdido a mi amor y a parte de mi familia, pero dejaré de fingir que todo va bien, y a lo mejor eso es lo que necesito, dejar de fingir y dejar que mis sentimientos salgan y empezar a decir la verdad y a quejarme en vez de sufrir en silencio.