25-08-2008 hoy estoy destrozada

hola hoy estoy destrozada, esta mañana he ido a comprar los libros de texto de las niñas, para el curso que empieza y había una señora delante de mi que tenía que comprar libros para sus 3 hijos, así que me ha tocado esperar una hora de pie hasta que acabase la señora, una tortura, menos mal que les he hecho coger a las niñas el carro de la compra y hemos metido todos los libros sino no hubiera podido con ellos, luego he ido al supermercado también con las niñas claro y luego a la farmacia, y todo con un dolor de cabeza y de cervicales que me moría, y mi marido el muy carota porque le dolía la cabeza acostado, así que imaginaos como estoy, enfadada, la suerte que tiene es que me duran muy poco los enfados, pero tiene mucho morro, si supiera los dolores que tengo yo y muchos otros enfermos no se quejaría por un simple dolor de cabeza que se soluciona con dos aspirinas, yo necesito tramadol de 100 y aun así no me abandonan los dolores, ufff ya no puedo escribir más si no voy a reventar de dolor de cervicales, lo siento lo dejo por hoy.

22/08/2008 ahora ya es otra día

vaya no he dormido en toda la noche, ya es otro día pues son las 7 menos cuarto de la mañana, me ha pasado toda la noche del sofa al ordenador, del ordenador al sofa, y los ojos secos secos aunque me he puesto gotas nada, parezco un buho, me escuecen y me duelen y yo quiero ir al balneario, no se si voy a poder, y no he ido desde el lunes, el nervio de la pierna izquierda me está matando y las muñecas también, solo por nombra algo, si digo todo lo que me duele no acabo en todo el día, pero prefiero no pensar en ello, aun me quedan unas poquitas fuerzas para escribir, lo que no se es cuanto rato podré, el miercoles conseguí ir al cine con mi marido, lo pasamos muy bien, vimos el musical mamma mia es muy divertida, y aunque me levante del sillón del cine toda agarrotada pienso que valió la pena, hacía mucho tiempo que no saliamos para nada, a ningún sitio y nos vino bien a los dos, nos distrajimos y charlamos un rato de vuelta a casa, nos hacía falta lo malo son las consecuencias por la noche agotada, dolorida y sin poder dormir, pero sigo diciendo que valio la pena, de vez en cuando aunque luego pese vale la pena hacer alguna escapadita por el bien de la relación y por olvidarse de la enfermedad y los problemas diarios, anoche me dijo que si quería ir a un concierto al aire libre ya que es gratis, pero no hay sitio para sentarse nada más que el cesped y la grabilla del rio, le dije que si me llevaba con la silla de ruedas me animaba a ir, porque así por lo menos estoy comodamente sentada y descansada, porque ir andando y luego sentarme en el suelo va a ser que no puedo, y entonces me ha dicho que no que mejor lo dejabamos, yo se que quiere salir conmigo, pero no puedo hacer más de lo que hago, una cosa es un cine de vez en cuando, pero un concierto al aire libre me es imposible, porque no crerrá llevarme en la silla de ruedas? tanto apuro le da tener una mujer minusvalida, tendré que preguntarselo.

noche de insomnio 21-08-2008

esta noche no puedo dormir, no es que me sienta mal ni nada, es decir, no estoy triste ni enfadada, estoy bastante tranquila pero el dolor no me deja dormir, estoy llendo al balneario de aguas termales me va bastante bien para las contracturas de la espalda, como el agua está tan calentita y las burbujas que relajan tanto, lo malo es que el viaje en autobus me agota, a la ida más o menos bien, pero a la vuelta y después del baño de agua caliente me iría directa a la cama, pero tengo que volver en autobus y no veas lo que cuesta cruzar la ciudad, a pesar de ser agosto hay trafico y el autobus es lentisimo y hay menos de lo normal, pero en fin todo sea por quitarme un poquito de dolor, menos mal que me acompañan mis niñas, ellas no se bañan se quedan esperandome en la guardería, y cuando salgo nos vamos las tres en el bus, y así no me duermo, lo malo es que cuando vuelvo a casa de dormir nada, o tengo que poner la labadora, o comprar algo del super así que ya se hace la hora de comer, comemos, y entonces si que caigo rendida en la cama, consigo dormir algo, la verdad es que duermo mejor después de comer que por la noche, de noche siempre tengo más dolor, en fin que se le va a hacer. Solo me queda hasta el día 31 de balneario, luego aunque pudiera pagarlo, que no creo, he decidido no ir, pues me agota más el viaje que el bien que me hace para las contracturas, porque el resto de dolores no me los quita, y lo que me tiene preocupada, es que tengo un dolor muy fuerte en la espalda donde me operaron en marzo, creo que me estoy resintiendo de la columna y voy a tener que hacer más reposo del que hago, pues aunque siempre estoy agotada intento tener un mínimo de actividad, no dejo que el sfc pueda conmigo (aunque muchas veces puede, la mayoría), no se como me voy a arreglar para llevar a las niñas al cole y recogerlas, ya no quiero pedir más favores a las madres del cole, la gente se cansa todos tienen sus propios problemas, yo lo entiendo es normal, pero me da miedo que vayan solas aun son pequeñas para esa responsabilidad, bueno ya veremos ya os contaré.

16-08-2008 por la noche

llevo todo el día pensando en lo que he escrito esta mañana, y creo que no he sido del todo justa, si en ese momento era como me sentía, pero me he dado cuenta, no se si me he puesto en el lugar de mi marido y he pensado lo solo que debe sentirse, ultimamente no puede acompañarle a casi ningún sitio por el puñetero agotamiento y los dolores, y aunque yo también me siento sola, en casa estoy bien, es mi descanso y mi recuperación, mi lugar donde estoy agusto y nadie me molesta, pero para el no es lo mismo, la casa se le cae encima, quiere salir y tiene que hacerlo solo y debe ser duro salir sin tu pareja, ahora lo comprendo desde el accidente no ha sido el mismo de antes, está mas uraño, mas gruñon y riñe mucho a las niñas, pero es que lleva un año y medio en casa desde que tuvo el accidente y eso es mucho para un hombre activo, además a el lo que le falla es la visión de un ojo, no energia y fuerzas como a mi, es normal que quiera salir, creo que tendré que hablar con él y decirle que le comprendo, pero que él también debe comprenderme a mí, que yo estoy muy limitada, tanto en fuerzas como en movilidad y en sentir dolor, y eso impide hacer vida normal, sin embargo la mala visión de un ojo no le impide estar activo, creo que si hablamos lo superaremos, eso espero.

16-08-2008

hace mucho que no escribo, no me apetecía, desde la última vez que escribí, he pasado de todo, una operación de hernias discales en marzo del 2008 que no me ha servido para casi nada, bien es cierto que ya no tengo ciatica en las dos piernas como antes, pero el nervio de la pierna izquierda se ha quedado dañado y me duele bastante, y sigo quedandome enganchada de la espalda en cuento hago el más pequeño de los esfuerzos, y además ahora tengo diagnostica también SFC-EM en grado severo, lo cual después de todo lo que había ido contando ahora estoy peor, lo de mi marido ya se ha solucionado más o menos, le han dado la incapacidad total para su trabajo habitual pero aun no hemos cobrado la indemnización por el accidente nos han dicho que en septiembre empezaran todas las gestiones, pues ahora en agosto esta todo parado por las vacaciones, esperemos que sea verdad, ya no me fio ni de mi sombra después de todo lo que hemos pasado con su accidente y con los caraduras de la empresa y de la mutua.
En fin lo que mas triste me tiene no es eso, ni los apuros económicos por los que hemos pasado, que han sido agobiantes, lo que me tiene disgustada y con bastante nerviosismo es que mi relacion con mi marido se está deteriorando, no se porque, pues siempre hemos sido muy compatibles, pero ahora no creo que lo fueramos tanto, creo que simplemente yo quería serlo, yo quería que la relación sobreviviera a pesar de todo, pero ahora como estoy tan cansada, tan falta de fuerzas tanto fisicas como mentales, me doy cuenta que mi marido es puro egoismo, dice que me entiende que sabe perfectamente lo que puedo y lo que no puedo hacer, pero no es verdad, solo piensa en su comodidad, en que está estresado buscando trabajo, y no se da cuenta de que con las broncas que les monta a las niñas y a mi y las acusaciones que hace con respecto a si soy buena o mala ama de casa o buena o mala madre me hacen mucho daño, ve los defectos en los demás pero no ve los suyos y además no perdona si se rompe algo en la casa por el uso o las niñas rompen algún juguete pretende que tengan la responsabilidad de un adulto cuando solo son dos niñas de 10 años, no pueden estar pensando en no romper y en no ensuciar eso es antinatural para unas niñas de esta edad, y más cuando el ni siquiera es maduro al menos todo lo que debia ser ni responsable todo lo que debía ser para sus cuarenta y un años, no se a lo mejor estoy dibagando o le doy más importancia de la que tiene a sus estallidos de rabia y sus enfados repentinos donde grita y acusa a las niñas y a mi para luego al dia siguiente habersele pasado, no entiendo nada, solo que a mi me hace daño, y yo siempre perdono y perdono y me esfuerzo y me esfuerzo, me esfuerzo tanto que me agoto solo de intentarlo, me esfuerzo hasta en lo sexual, intentado medio llevar el ritmo que el necesita para estar satisfecho, cuando yo no lo aguanto, porque me duele tener relaciones, con lo que disfrutaba antes del sexo y me acuerdo de la vida sexual tan activa que hemos tenido y ahora no me apetece nunca, no porque esté deprimida o no tenga libido sino porque me duele fisicamente y me agota, pero aun así yo me esfuerzo por él e intento que esté satisfecho pero eso él no lo valora, y tampoco puedo contarle todo esto porque estoy segura que si le hablase sinceramente de lo que me pasa y de lo que siento, se iría de mi vida y eso me asusta, me asusta en todos los aspectos en el afectivo, en el sexual y en el económico, como iba a vivir sin él, pero no sé lo que haré puede que algún día me canse o me harte de esforzarme y de fingir que estoy bien por él, y puede que algún día le diga todo lo que escribo y entonces se irá de mi lado y tendremos que compartir la custodia de las niñas y yo sufriré de todas maneras por haber perdido a mi amor y a parte de mi familia, pero dejaré de fingir que todo va bien, y a lo mejor eso es lo que necesito, dejar de fingir y dejar que mis sentimientos salgan y empezar a decir la verdad y a quejarme en vez de sufrir en silencio.

15-11-2007

Hola, hace días que no me apetece escribir, estoy muy nerviosa y ansiosa todo el día, y así ya llevo 2 semanas, mi vida es un caos, todo es enfermedad a mi alrededor, y lo peor es que quiero ayudar a todos los que puedo sobre todo a mi padre y como no puedo casi ni salir a la calle, me siento rabiosa e inútil. Precisamente cuando más me necesita mi familia peor estoy yo. Mi padre sigue en radioterapia, pero lo malo no es eso, es que ha dejado de funcionarle el riñon que le quedaba a medio gas y pronto tendrá que empezar la diálisis, está muy hundido, y no se que puedo hacer por el, mis hijas van peor de sus alergias, mi marido quejándose porque el lunes tiene que volver a trabajar y no se encuentra en condiciones, como yo no puedo hacer nada, pues apenas me puedo mover de la cama, todo está recayendo en mi hermana, que por un lado ya era hora, pues siempre ha recaído todo sobre mis hombros pero por otro siento no poder ayudarla pues, me temo, que no es tan fuerte y decidida como yo de carácter y está apunto de estallar de los nervios, mi tia del alma, aunque creo que no es nada grave también se ha puesto enferma, tiene una ciática que no la deja moverse casa y lleva una semana sin ir a trabajar, ella que desde los 16 años esta trabajando y no ha fallado al trabajo más que en contadas ocasiones, total que todo es un caos y mis nervios a punto de estallar, y yo creo que me he pasado de la raya haciendo esfuerzos esta semana y lo que había recuperado con el reposo, lo he atrasado ahora mismo tengo las piernas prácticamente inútiles y estoy muy asustada por ello, temo no llegar a tiempo a la operación y estar ya paralítica, pero no puedo contárselo a nadie porque no quiero asustarlos ni preocuparlos más, ni siquiera a mi marido así que os lo cuento a vosotros, que sois mis confidentes y mis amigos, solo pido un poco de paz, que poco a poco se vaya solucionando todo y pase de una vez esta mala racha, para poder descansar un poco. Ya no puedo escribir más, se me están durmiendo los brazos y las manos y las cervicales están protestando a gritos, hasta pronto.

09-11-2007

Hola, estoy sola en casa y no es eso lo malo, lo malo es que me siento sola, la otra noche me dio una crisis de dolor horrible, era un dolor insoportable, irresistible, ya no se como explicarlo, total que aguante aguante y aguante, hasta que creía que me iba a desmayar y llame a urgencias, vino un ambulancia a por mi y me llevaron al hospital, también fui sola, pues mi marido no podía dejar solas a mis peques, cosa que yo no le hubiera consentido, y la verdad no se para que fui al hospital, pues no sabían como tratar una crisis de fibromialgia y me pincharon antinflamatorios que no me solucionaron nada, simplemente con el paso de las horas, el dolor fue menguando poco a poco, así que por fin llamé a mi marido y vino a por mi, y luego lees en el foro que a otras les pasa lo mismo, que no salen de la cama, mejor dicho no pueden permitírselo, que se hunden en la depresión y yo las comprendo, las comprendo a todas, pues yo misma poco a poco me voy hundiendo, tan lentamente que no se nota, y sigo agarrada a la salvación que son mis hijas que mientras me necesiten yo seguiré asomando la cabeza para estar ahí con ellas, pero que cuando crezcan y pido a Dios o a quién nos haya creado, que por favor no les ataque esta maldita enfermedad, y si puede ser ninguna otra, porque sé que cuando ellas hagan su vida a mi también me va a pasar, que me quedaré en la cama sin poder moverme, dejando pasar los días, y sufriendo y sufriendo hasta que se agoten mis fuerzas que ya son pocas, ahora lucho por ellas y soy capaz de ir en silla de ruedas al colegio y donde haga falta por ellas aunque luego me muera de dolor o esté tan agotada que no pueda ni mover un músculo, pero a que ilusión me agarro para cuando sean mayores y no me necesiten, para yo poder seguir luchando, si ya casi no me quedan ni fuerzas ni ganas, hasta escribir en el ordenador me destroza, el dolor de las cervicales y de las manos y brazos es desesperante, pero yo quiero escribir, quiero desahogarme, sino explotaré y me pondré a chillar como una loca. La gente, los médicos te dicen por lo menos sabes lo que tienes y que de eso no te vas a morir, y si puede que tengan razón, no es un cáncer mortal, pero en muchas cosas se le parece, pues sufres tanto y a diario, te desesperas, cuando tienes una crisis te crees morir de dolor y desesperación, y a ratos ni te apetece vivir, no te vas a morir, pero no tienes futuro, pues aunque no es mortal, sabes que no tienes cura, que nunca te va a abandonar el dolor, que a lo mejor tienes muchas ganas de ir a un concierto y a los cinco minutos de haber llegado, si has llegado, te tienes que ir o llamar a alguien que te devuelva a casa porque ya no aguantas más el cansancio, o tienes mucho dolor, sabes que tu compañía a veces no es agradable, porque te cambia el humor y te pones gruñona, y bueno para que vamos a hablar de ilusionarte en hacer un viaje, para perderte más de la mitad de los días en la cama del hotel o de donde te alojes, si se lo que tengo, se que no es mortal, pero también sé que mi vida no va a ser divertida ni agradable, que probablemente transcurra en la cama y sufriendo lo que me quede de vida, y se que no tengo ilusión por vivir, solo vivo a través de los que quiero, es lo único que me queda.